Category: Language

Черно и бяло

10/5/2019

Светът е шарен, но ние мислим и говорим за него така, сякаш е черно-бял. Казваме че по време на "турското робство" турците са били поробители, а българите и другите славяни - роби, което скрива неудобната истина че:
> "робът-капиталист" Добри Желязков, монополно снабдявал с униформи султанската армия, е бил в много по-привилегировано положение от хиляди турски "робовладелци", а
> босненският славянин Мехмед Паша Соколович е бил Велик везир на трима султани.

Това е болна тема, така че я изоставяме и се прехвърляме на робството в Америките. Мислим за него така: белите са били робовладелци, цветните - роби. Да, ама не! Цветнокожа прародителка на известния цветнокож писател Малкълм Гладуел е била робовладелка в Ямайка. Да спомена и белите роби, тях продължава да ги има, включително и в "белите" страни.

Купуване на щастие

9/6/2019

Йоргос вади пълни торби от багажника на колата. По улицата, с празни ръце, се задава Спирос и му казва:

- Ех, Йорго, ти сякаш не знаеш че купуването на повече неща не прави човека по-щастлив.

- Повече от кого? По-щастлив от кого? - пита Йоргос с намигване, а Спирос усеща че Йоргос отново е успял да му каже нещо с минимален брой думи.

Съществува ли Списъкът на всички истини?

9/2/2019

0 Comments

Живеем живота си, натрупваме опит, отсяваме истините от лъжите. Какво ще се получи ако опитаме да обединим истините в Списък (множество) на всички верни твърдения? Да приемем че верните твърдения са две:
1. Всички щастливи семейства си приличат,
2. Всички нещастни семейства са нещастни посвоему.
Въпрос: От колко верни твърдения се състои множеството на всички верни твърдения?

Елементарно, Уотсън, ще кажете. Множеството на всички верни твърдения L има 2 елемента - твърденията по-горе. Друг би казал че нещата не са толкова елементарни, и от нашите верни твърдения би конструирал друго множество М (с различен брой елементи, всичките верни твърдения):

М = {Всички щастливи семейства си приличат, Всички нещастни семейства са нещастни посвоему, AND(Всички щастливи семейства си приличат, Всички нещастни семейства са нещастни посвоему), OR(Всички щастливи семейства си приличат, Българската държава е създадена от Ханко Брат през 1299 г. пр.н.е.)}

Tези, които имат някаква представа от множества, ще забележат че
|M| = |P(L)| = 2^2 = 4,
което преведено на прост български звучи така
Броят на елементите на М е равен на броя на елементите на множеството на всички подмножества на L.
Оттук-нататък всичко би трябвало да е ясно ...

Не знам какво е мнението на теоретиците за света на математиката, но в нашия свят списък на всички верни твърдения не може да съществува, защото не бихме могли да се спогодим за съдържанието му, и следователно - за дължината му.

0 Comments

Волейболисти

7/21/2019

Във вестника написали че младите български волейболисти загубили от Франция финала на световното. Кога са го спечелили, че да го загубят, пита се Спирос.

Съединението прави силата

7/11/2019

Защо, след като смятаме че съединението прави силата, постоянно разделяме? Защо кръстихме празника си Ден на Ботев и загиналите за свободата и независимостта, а не Ден на загиналите за свободата и независимостта? А защо разделяме свободата от независимостта?

Аз да бях, щях да кръстя празника Ден на загиналите за свободата. Или още по-добре - Ден на свободата. Ама тогава на някои от празнуващите може би щеше да им светне че на един ден на свободата се падат 364 дни на нещо друго и, следователно, героите са се пожертвали напусто.

За да не забравим вкуса на свободата, трябва да я празнуваме доста по-често от веднъж годишно. Не правим ли така и с ракията?

Това сподели Гошо Пияндето с приятели по чашка, преди да го прекъснат с наздравица за мъдрите му думи.

Стари филми, 2-ра серия

7/9/2019

"Най-добрият начин да научиш хората на нещо е да ги накараш да си мислят че учат друго нещо", казвал Ранди Пауш, който учел младежи да програмират, карайки ги да си мислят че правят филми и компютърни игри.

Нищо ново под слънцето, мисли си Спирос. На Балканите този филм сме го гледали, но заглавието му беше "Най-добрият начин да накараш хората да направят нещо е да ги накараш да си мислят че правят друго нещо". Колко хора мислеха че дават живота си за нещо вечно - Родината. А всъщност се жертваха за нещо ефимерно - капризите на цар или премиер, който 5 години след това вече беше сдал поста на някой друг.

Асиметрията с мачкането

7/3/2019

Слабакът всеки го мачка: мама и тате вкъщи, учителите - в училище. После го предават в ръцете на шефа му и половинката му - да го помачкат допълнително. Накрая, мачкането го вършат децата и внуците.

Да, ама слабакът е човек като нас - иска му се и той да помачка. И като няма какво, той мачка мислите и езика си. Ех, каква радост е когато каже "Волейболистите НИ смачкаха САЩ". Без да си дава сметка че "волейболистите НИ" нямат нищо общо с него. Без да си дава сметка че волейболистите ни не са смачкали САЩ, а само една шесторка от американци, живеещи на хиляди километри един от друг, поради което не са могли да тренират заедно толкова, колкото са могли нашенците.

Дали ще става дума за волейболисти, бегачи или шахматисти няма значение, те не мачкат толкова, колкото тях ги мачкат. Слабакът обаче е подготвен за загубата; тогава той казва: "Иран смачка волейболистите ни". В загубата вече няма нищо срамно: 6 волейболисти са били смачкани от страна с 80-милионно население.

Току-що видяхме как слабакът се гордеее с чуждите победи, но не се срамува от чуждите загуби. Следователно, да си слабак значи да си в печеливша позиция. Заради тази асиметрия (No skin in the game, би казал Насим Талеб), слабакът има интерес да си остане слабак, вкл. и в езиково отношение: ако трябваше да плаща при всяка загуба на "нашите" спортисти, слабакът щеше бързо да се научи да не се отъждествява с тях (така както не се отъждествява с фирмите за доставка на топлина, ток и вода).

Какво става когато казаците пишат писма?

6/22/2019

Оставиш ли казаците, вместо външния министър, да пишат писма до султана, ще осъмнеш с турска войска пред портите. Това си мислеше Екатерина Велика, преди да нареди да разгонят запорожките казаци и да пратят шефовете им на "почивка" в Сибир.

Да не бяхме си развалили отношенията със султана заради онова нецензурно писмо, сега щеше да има кой да ни помогне. Това си мислеше бившият казашки атаман Петро Калнишевски, докато зъзнеше на северния Соловецки остров.

Днешните комунисти

6/15/2019

Вчерашните комунисти измислиха девиза "Икономиката - икономична" и все гледаха да спестят по нещо. Когато трябваше да се награди колектива, спечелил социалистическото съревнование, те вместо да му дадат награда, му даваха знаме. Само да не си помислите че са поръчвали знамена всяко тримесечие. Не, те бяха измислили концепцията за преходното червено знаме, и даваха на победителите знамето, взето от предишните победители.

Днешните комунисти се наричат другояче, но са си останали комунисти: било по произход, било по душа. Те измислиха девиза "Езикът - икономичен". Когато се появи нещо ново, те вместо да измислят дума за него, вземат името на нещо старо, т.е. извършват същата операция, която бащите и дедите им извършваха с преходното червено знаме. Без да се сещат че вземайки името на старото нещо, те го обезличават и принизяват.

В последно време слушам музика от Мали. Харесва ми и взех да чета за изпълнителите. Биографите - чиста проба комунисти. Али Фарка Туре бил малийският Джими Хендрикс. След като Али се премести в един по-добър свят, разбирачите му взеха преходното име на малийски Джими Хендрикс и го дадоха на сина му - Вьо Фарка Туре. Тези дни научих че у нас щял да идва Басеку Куяте, който според нашенските "аналитици" бил Джими Хендрикс на нгони-то. Срамота, всяка следваща злоупотреба с името на Джими го принизява още повече!

Не става дума само за музика. Да вземем за пример името на Нобел. Той никога не е оставял пари за награда по икономика, но Шведската централна банка си присвои името му и започна да връчва награда в негова памет, която масите наричат нобелова. Днешните комунисти са нарекли и награда за храна с името нобелова, нищо че Нобел не си е помислял за такава. Срамота, малко ли ви беше да принизите Джими, че да се опитвате и с Алфред?

Накрая, започвам да се срамувам и аз - защото наричам комунисти хора, които всъщност са продължители на по-древна традиция: когато речникът ти е беден, да употребяваш един знак за няколко референта.

P.S.
Два дни по късно се сещам отново за бедния речник и производното желание да кръщаваш различни неща с едно име. Боксьорът Джордж Форман кръстил и петимата си сина с името Джордж Едуард Форман. Дали не е защото на ринга са го удряли прекалено силно по главата?

Съгласни

5/29/2019

В забутано селце край западната граница живееха дядо Стойко и баба Стойна, чиито внук беше Стаменко. Като дете той често прекарваше летата си при тях и се чудеше на някои особености в говора им. Подобно на японците, които вместо да кажат Христо Стоичков казват Фурисито Сутоичикофу, местните имаха проблеми с последователните съгласни и затова вмъкваха гласни между тях. Наричаха новопоявилия се Швепс с думата Швепъц, че иначе не можеха.

Много интересно, мислеше си Стаменко, на село не могат да казват ШвеПС, но нямат никакъв проблем да ти разкажат как са наПСували КМета и гоРСКия.

Какво означава "покорявам"

5/20/2019

Спирос е в Кайро, на семинар посветен на Тутмос III. Професор Салих ал-Хауас говори за военните постижения на фараона и споменава една от титлите му - "17-кратен покорител на хиксосите".

- Ха! - изпуска се Спирос. - И това ако е покоряване! Покорява се веднъж и точка. Я вижте нашия Александрос о Мегас, когото наричат Македонски ! Той покори Египет само веднъж, след което гръцките му наследници управляваха страната близо 300 години. Това се нарича покоряване.

Професор ал-Хауас мълчи и се срамува заради Тутмос.

Етикети

4/20/2019

Спирос е прекалил с узото и започва да философства:
- Представяш ли си, Христо, хващаме нещо напълно непознато и започваме да му лепим етикети. Лепим, лепим, докато то цялото се покрие с етикети и ни заприличва на нещо познато. Излиза че етикетите заблуждават.
- Не разбирам какво имаш предвид - обажда се Христос.
- Като не разбираш, ще ти обясня с пример. Вземаш една непозната държава. Казваш че е демократична федерална република, че официалният език е английският, че водещата религия е християнската, че страната е лидер на континента си както по брой на населението, така и като икономика. Понеже държавата започна да ни изглежда все по-познато, то ще те питам ти би ли се преместил да живееш там.
- Разбира се че бих, защото разбрах че става дума за САЩ - отвръща уверено Христос.
- Точно това имах предвид като говорех за непознатото нещо покрито с етикети. Аз имах предвид Нигерия, но етикетите успяха да те заблудят.

Патриоти и полезни идиоти

2/23/2019

"Индустриалната революция направи Англия по-богата ...", пише известният биограф и полезен идиот Уолтър Айзаксън в статия за "Файненшъл таймс". По-богата от кого, Уолтър? На колко оценяваш богатството на Англия и какъв е методът, който използваш за оценката?

Държавите не са богати, богати са хората. Големи умове и патриоти от сорта на Алън Тюринг, за когото Чърчил казваше че е спасил повече човешки животи през Втората световна война от всеки друг, отказваха да поставят знак за равенство между богатствата на гражданите и богатството на страната. Затова в началото на войната Тюринг обърна спестяванията си в сребърни кюлчета и ги зарови в гората - защото се страхуваше че в един момент държавата може да си въобрази че има такова равенство, и да поиска да му ги конфискува.

Аз и Ние

2/13/2019

Гошо и Пешо обсъждат родната история. По някое време Гошо се изнервя и избухва:
- Ние българите сме като фурнаджийски лопати.
- Какво е това НИЕ? - отвръща Пешо. - Едни са като фурнаджийски лопати, а други не са! Аз, например, не съм!

Продължават с разговора и по някое време Пешо казва:
- Ние имаме 1300-годишна история.
- Какво е това НИЕ? - пита го Гошо. - Ти, например, кога си роден?

Опасната дума "всички"

11/22/2018

Фильо Филологът и Матьо Математикът сядат на чашка. Досадният Матьо веднага започва един от неговите досадни вицове.

Двама приятели – филолог и математик – се возели на влак и се наслаждавали на шотландската природа. По едно време видели стадо от черни овце.
– Гледай ти! – рекъл филологът – Изглежда че всички овце в Шотландия са черни.
– Уж си филолог, а говориш глупости – отвърнал математикът. – Какво е това всички? По-добре е да се кажеш „Съществуват поне 20 овци в Шотландия, поне една страна на всяка от които е черна.“

Поуката, според Матьо, е че езикът не е игра, а сериозно нещо; че думата всички трябва да се употребява нарядко и внимателно, защото иначе могат да възникнат сериозни проблеми. Фильо се чувства засегнат заради колегата-филолог от вица и се опитва да спори, но Матьо е непреклонен. Сменят темата, пият по още една водка и се разделят.

На следващият ден Фильо пътува с влака за Черноморския агроуниверситет, където ще чете лекции по филология. До него седят двама цигани, които са заринали пространството около себе си с мръсни торби и кашони. Говорят си за Бог, християнството и за това как редовно ходят на черква – да се развиват духовно.

На Голема паланка влакът се напълва и пътниците започват да се оплакват че кашоните и торбите на циганите им пречат. По-отвореният циганин им обяснява че тука било така и ги съветва да слязат и да се качат на някой друг влак. Пътниците побесняват, викат влаковия полицай, той се опитва да озапти циганина, но онзи започва да бърбори че имал права да прави каквото си иска.
– И аз ги имам тези права – виква изнервеният полицай и обърсва на мургавия силен шамар.
– Ах ти, мършо българска! – изревава циганинът и получава още по-силен шамар, който го запраща на седалката до приятеля му. А той започва да му се кара:
– Какъв човек си ти, бе? Расист ли си, та го обиждаш на българин? А защо му викаш че е мърша, това не е християнско! За какво тогава ходиме в черквата?
– Как за какво ходиме? – отговаря му отвореният. – Ходиме да се молиме на Бог! Ти знаеш ли какво ми каза онзи ден Бог, докато му се молех?
– Какво ти каза?
– Каза ми че всички българи са педераси.

Полицаят не издържа и му забива един право в десетката. След което, като нарушител на обществения ред и Закона за пътническите превози, го сваля заедно с всичките му кашони на гара Мала паланка, където следващият влак спира чак след 24 часа. А Фильо Филологът едва сега загрява какво е имал предвид Матьо Математикът когато му каза че езикът не е игра, а сериозно нещо; че думата всички трябва да се употребява нарядко и внимателно, защото иначе могат да възникнат сериозни проблеми.

Падежи

10/15/2018

0 Comments

Преди време в българския, както и във всеки друг стар славянски език, имаше падежи. През 19-и век, благодарение на "патриотичните" усилия на борци за независимост, творци и учители да се отграничим от съседите си, беше конструриран нов български, където падежите почти изчезнаха. Благодарение на жените и младежта, усилията по конструирането продължават: убиват последния български падеж - вокатива (звателния падеж). Какво ли ще правят убийците му когато той издъхне? Ще влязат ли в църква да се помолят за спасението на душите си? И как ще започнат молитвата си: "Бог Господ, спаси душата ми, грешната"? Тази срамотия и в Русия не я правят, там единственият останал вокатив е точно в "Боже Господи".

Като човек на средна възраст си спомням че преди десетилетия падежите все още ги имаше. Не в книжовния език на столицата, а в диалектите на Западна България. Когато трябваше да се обърнат към ПешО (именителен падеж), торлаците казваха пЕшо (звателен падеж). Когато нещо се случваше с ПешО, те използваха винителния падеж и казваха: "Утепа'а ПешОте". Когато даваха, те употребяваха дателния падеж, казвайки "Дадо'ме ПешОти кило ракия".

Не че ми е тъжно за падежите. Тъжно ми е заради глупостта на конструкторите, които си мислят че утре няма да се намери някой, който да конструира и тях. И то така, че да ги накара да се въртят в гробовете си.

0 Comments

Наблюдателност

10/8/2018

0 Comments

Разхождайки се из града, Гошо Наблюдателния минава покрай някакъв секретен обект. Толкова секретен, че през 20 метра се виждат надписи "Внимание! Обекта е под постоянно видео-наблюдение!" Странно, мисли си Гошо, уж има постоянно видео-наблюдение, а не са забелязали неправилното членуване. Сигурно и наблюдението им е толкова професионално, колкото и писането.

0 Comments

Визионери от всички страни, осъзнавайте се!

9/28/2018

0 Comments

"Визионери" наричаме хората предвиждащи и моделиращи светлото бъдеще. Въпреки че всички знаем: бъдещето е непредвидимо и немоделируемо. Откъдето следва че визионерите са едни заблудени души. Заблудени, но способни да заблуждават и другите.

Големите визионери са способни да заблудят милиарди. Преди няколко десетилетия, половината човечество се беше насочило натам, накъдето сочеха пръстите на Маркс, Енгелс и Ленин.

Средните визионери са по-скромни. Те могат да заблудят милиони. Един такъв визионер беше заблудил публиката че ще делиства компанията си с помощта на милиарди от Арабистан и сега щатската Комисия за ценни книжа му разследва кътните зъбки.

Малките визионери плямпат за да им се продават книжките и да им се посещават лекциите. Парадоксално е, но те също могат да заблудят милиарди, посявайки семената на визионерството в сърцата на избрани единици - бъдещите големи и средни визионери. Един малък визионер е способен да напише: "Ако световната икономика продължи да расте с такива темпове, то светът ще е 4.8 пъти по-богат през 2050 г. и около 34 пъти по-богат през 2100 г. в сравнение с днес". Светът ще е по-богат? От кого? Да сте чували за класация на Форбс за 100-те най-богати светове?

Това са визионерите - хора, които не знаят какво и за какво говорят, и които често не знаят кога да си затворят устата. Но ... не бойте се, деца, точно бъдещето е това, което затваря шумните усти на визионерите!

0 Comments

Финансисти

9/21/2018

0 Comments

Мислите си че ги разбирате, защото говорят на вашия език? В грешка сте; те използват същите думи, но значенията им са други. Когато ви кажат "Реалната възвръщаемост на инвестицията може да се оцени само в дългосрочен план", те всъщност ви казват нещо, на което никога няма да се вържете ако го чуете на обикновен български: "Дай парите и чакай да ти се обадим!"

0 Comments

Дупки

8/29/2018

Разходете се по "Витошка" и прочетете надписите на заведенията! Половината рекламират домашно-приготвени (home-made) ястия и местна (local) бира. Да не би да си мислите че ястията готвачите си ги носят от вкъщи? Кое им е местното, т.е. софийското, на "Загорката", "Хайнекена" и "Каменицата"?

Изводът:
Половината от думите на българите са нищо неозначаващ пълнеж, предназначен да запълва дупките в мислите им.

Лошите думи: имам, мой, наш

8/22/2018

Вземаш кола на лизинг и започваш да казваш "моята кола". Вземаш кредит от банката и започваш да я наричаш "моята банка". Засегнал съм те, казваш, в банката имаш депозит, а колата си я купил с пари в брой. Не съм искал да те засегна, а да те накарам да се замислиш. Колата уж е твоя, но значи ли това че всичко в нея е твое? Съвсем не!

Да вземем за пример GPS-а, без който не можеш. Твой ли е или не? Казваш че е твой? Ето какво е казал през 2014 г. Джим Фарли, един от вицепрезидентите на Форд: "Знаем всеки нарушил закона. Знаем кога и вие го нарушавате. ИМАМЕ GPS във вашата кола и знаем какво правите." Е, все още ли си мислиш че GPS-ът е твой? Че твоята кола е само и единствено твоя?

Сядаш на бира с приятели и от дума на дума стигате до това как политиците и държавните чиновници харчат ВАШИТЕ данъци. Спри и помисли: парите са били ТВОИ преди да им ги дадеш под формата на данък. Веднъж дадени, те стават ТЕХНИ. По-продуктивно е да мислиш колко често и по колко им даваш, отколкото какво те правят с тях.

Казваш че ТВОИТЕ представители в парламента не се справят с работата си. В грешка си; те не са твои представители, а твои избраници. Защото нямаш контрол над работата им, а само над избора им. Затова е по-продуктивно не толкова да следиш тях (дали работят добре), колкото да следиш себе си (дали ги избираш добре и особено ... дали си с целия си акъл ако вярваш че хората, които си избрал, остават същите след като заемат удобните си длъжности).

Родна реч, омайна, бедна

8/12/2018

0 Comments

Най-посещаваното четиво в този блог е един текст озаглавен "В защита на двойното отрицание". В него става дума за това, че българският език има поне едно преимущество пред английския. Защото има един вид отрицание в повече - двойното отрицание. За съжаление, в други отношения езикът ни е беден. Без да се замислим, приемаме да означаваме с една и съща дума различни неща. Следват два примера.

Пример 1.
Когато се интересува от причините да си купиш "Ролс Ройс", руснакът ще използва думата почему. Когато се интересува от целта, т.е с каква цел си купуваш "Ролс Ройс", той ще използва думата зачем. Разликата е огромна: почему се отнася до миналото, а зачем до бъдещето.

Сега ще стане малко по-ясно. Можеш да имаш цели без да имаш причини, например ако целта ти е да забогатееш още, въпреки че нямаш причини (защото и в момента си милионер). Можеш да имаш причини без цели, например чувстваш се зле защото кожата на лицето ти е набръчкана, но не си и помисляш за пластична операция (т.е. има причина за лошото ти самочувствие, но няма поставена цел за подобряването му). С две думи: причини и цели са различни неща. В българския просто питаме защо и се заблуждаваме че питаният е наясно какво точно имаме предвид.

Пример 2.
Когато иска да сподели че е ходил на риба един-единствен път в живота си, руснакът ще употреби думата единожды. Когато иска да каже че е ходил на риба в неопределено време (някога), ще използва думата однажды. А ние и в двата случая казваме веднъж и се заблуждаваме че сме казали всичко по най-добрия възможен начин.

Ще повторя извода от популярния ми блог-пост, защото той се отнася и до този: колкото повече неща означаваш с един и същ израз, толкова по-малко информация носи той.

0 Comments

Цинизъм и негативизъм

8/8/2018

Заради способността ми да виждам вътрешността на нещата, или казано с други думи "да виждам неща които другите не виждат", ми излезе име на циник. Интересно, никой не нарича "цинични" рентгенолога, машинарията му и снимките му. Като се замисля и ... откривам че повърхностното може да бъде много по-цинично от дълбокото. Ако ви е трудно да си го представите помислете си (вместо за рентгенови снимки) за онези "специални" снимки на хора по кожа.

За да не стигат до обидното "цинизъм", други ме описват с думата "негативизъм". Не се чувствам обиден и ще кажа следното. Джон Ленън се запознал с Йоко Оно на нейна изложба. Грабнали го позитивизмът и чувството й за хумор, въплътени в първото което видял от изложбата: стълба водеща до тавана, където с лупа можела да се прочете думата ДА. Мен пък ме впечатляват уж видимите с просто око, а всъщност невидими за другите неща, например това:

Не е необходима лупа за да видиш че едно толкова популярно, за разлика от инсталациите на Йоко, нещо като християнството е негативно по природа. За справка, пребройте негативните думи (не, нямаш, никакво, нито и т.н.) в основния му проектодокумент - 10-те Божи заповеди. Аз ги изкарвам 19, средно по 2 бройки на заповед.

И като говорим за думата НЕ и за свещени неща, спомнете си за вашето предишно детско аз и за най-свещеното - майка ви! Кое чувахте по-често от устата й: ДА или НЕ? Сигурен съм че ситуацията е била същата и с най-позитивната майка на света - майката на Йоко Оно.

Злато за България

7/27/2018

"Зрението на някои животни е много по-силно от нашето. Сигурно сте чували че един орел може да прочете дребен вестникарски шрифт от 15 метра. Истината е че орлите не могат да четат", обичал да казва световноизвестният невроучен Рамачандран. Как да не се зарадваш? На орела-късметлия са му спестени хилядите вестникарски глупости.

Отново ще разсъждавам за заглавията от сорта на "Ивет Лалова спечели злато за България". Вече съм го правил, но красотата на мисленето се състои в това че една мисъл може да бъде удължена по всяко време и от всекиго. С другите неща не е така. Една жена не може да удължи косата си, колкото и да й се иска. Приятелките й, а и децата й, също не могат да го направят. Колкото и да я обичат.

Дали това че мислим за медала на Лалова като за български медал значи че не уважаваме личните усилия на Лалова за спечелването му? Дали заглавия като "Ивет Лалова спечели злато за България" не се оказват камъчето, което обръща колата? Малко ли са й на една спортистка потта и кръвта на тренировките, а и сълзите (т.е. разочарованията) на състезанията, та да й трябват допълнителни напомняния че златото което печели не е нейно, а на България? Дали затова "българските" медали не са толкова малко?

Сметки и сметкаджии

7/26/2018

Върви си Гошо Счетоводителя по "Раковска" и вижда спрял камион, от който на поразия се лее някаква течност. На стъклото на камиона пише "Превоз за собствена сметка". Пълни глупости, мисли си Гошо. Ако беше за собствена сметка, собственикът щеше да си е уплътнил камиона.

<<Previous

Черно и бяло

Купуване на щастие

Съществува ли Списъкът на всички истини?

Волейболисти

Съединението прави силата

Стари филми, 2-ра серия

Асиметрията с мачкането

Какво става когато казаците пишат писма?

Днешните комунисти

Съгласни

Какво означава "покорявам"

Етикети

Патриоти и полезни идиоти

Аз и Ние

Опасната дума "всички"

Падежи

Наблюдателност

Визионери от всички страни, осъзнавайте се!

Финансисти

Дупки

Лошите думи: имам, мой, наш

Родна реч, омайна, бедна

Цинизъм и негативизъм

Злато за България

Сметки и сметкаджии

Categories

Archives