|
Двамата президенти разговаряли на вечеря в Париж. Мога да си представя какво са си говорили:
Радев: Какво яко Филе миньон са ни сервирали, а г-н Президент? Тръмп: Миньон идва от френското крехко, колега. Как може крехкото да е яко? В българския офис на Хиперферайнсбанк се получи объркване. Шефът се обърка и поръча машина за безплатни напитки на персонала. Машината правеше кафе, чай, топло мляко, шоколад, както и разни комбинации от сорта на кафе с мляко и чай с мляко. Персоналът се зарадва и се юрна да пие безплатно, но на втория ден машината отказа да произвежда някои от напитките. Неспособен да разбере какво става, шефът реши да прояви здрав разум и да прехвърли проблема в ръцете на най-добрия си финансов аналитик.
Аналитикът Минчо, по прякор Мунчо, се зае със задачата. Първата стъпка бе да установи кои точно напитки машината отказва да произвежда. Установи броя на възможните комбинации от напитки и хакна машината, давайки й задача да произведе по една напитка от всеки вид. Резултатът: машината не произвеждаше мляко и напитки с мляко. Причината: сухото мляко беше свършило. – За един ден? – запита го шефът. – Няма начин! – Да направим експеримент! – предложи Мунчо. – Да заредим мляко отново и да видим какво ще стане! Шефът се съгласи и след ден мляко пак нямаше. Мунчо хакна видеонаблюдението, обърна една камера към машината за напитки и накара шефа пак да зареди мляко. На следващия ден шефът научи че чистачката – леля Гинка от Гинци – натискала бутона за мляко докато хване мазоли. Млякото събирала в бутилки от минерална вода, които изнасяла от офиса в черни чували за боклук. Носела бутилките в Гинци, където ги вкарвала в производството на мляко и сирене. А сестра й Гицка продавала продукцията на туристите. Леля Гинка беше уволнена веднагически и отиде да продава мляко на шосето в Гинци. Сестра й Гицка кандидатства, и беше одобрена, за чистачка в Найфайнестбанк. Там също имаше машини за безплатни напитки, но нямаше кадри от класата на Мунчо. По тази причина бизнесът с млякото тръгна нагоре, а историята се сдоби с това демодирано заглавие. "... Тезей намерил пътя до центъра на лабиринта, открил злия Минотавър и го нападнал. По време на кървавата битка, той хванал Минотавъра за рогата и забил острия си меч в сърцето му ..." Четеш и си мислиш: Тезей е бил обикновен човек, а не индийски бог. Откъде е намерил толкова ръце че едновременно да държи двата рога на чудовището и да забие меча си в сърцето му?
Историята за Тезей и Минотавъра е един Метаминотавър, чието сърце "плаче" за меча, кръстен с името "бръснач на Окам". Говоря за склонността да се търсят, намират и предпочитат простите обяснения на нещата. Ако забием бръснача в сърцето на Метаминотавъра ще усетим аромата на Балканите. И по-точно, на една балканска история за пълени чушки - историята за едноръкия готвач. Човек, който смята че палиндромите са някакви цигани.
Според тополозите размерът няма значение, а между цевта на пушката и геврека няма разлика (на техния жаргон се казва че цевта и геврекът са хомеоморфни).
Според Йоги Бера На теория няма разлика между практика и теория, но на практика - има. Та затова ... ако питате мен, ще ви кажа че, независимо от това какво казва теорията, в практиката ситуацията е следната: Размерът няма значение за пушките с късите цеви, но е от голямо значение за гевреците с големите дупки. "Забелязал съм че всички защитници на абортите вече са били родени", шегуваше се Роналд Рейгън. "Забелязал съм че носителките на титлата "Мис Вселена" са все от Земята", шегувам се аз.
Пикасо пътувал с влака. Заговорили се с един господин, господинът разбрал с кого говори и започнал да се оплаква от съвременното изкуство: било загубило връзка с действителността, отразявало я нереалистично.
- Какво рабирате под "реалистично"? - попитал Пикасо. - Ето това! - отвърнал господинът и извадил снимка от портфейла си. - Това е жена ми. Това разбирам под "реалистично". - Ужасен късмет! - отвърнал Пикасо. - Толкова малка и толкова плоска! Човек, който си мисли че топологията е наука за оръдията.
Човек, който си мисли че ориентиран граф е благородник, който е наясно с нещата от живота. Q: Търся си работа, какво да правя?
А: Ако нищо не си започнал да правиш, то как стигна до извода че си търсиш работа? "Ако на пътя си срещнеш Буда, ...
"... убий го", казват дзен-будистите. "... кажи си че ти дреме на долуподписания и легни да подремнеш", казват похуистите. "... или той е възкръснал, или ти си на оня свят. Ако трябва да заложиш пари, няма да сбъркаш ако заложиш на второто", казват пробабилистите. "... значи не си пиеш хапчетата редовно", казват традиционалистите. Монолог в стил Джон Ленън на 4 (бири, не години)
Те му казали че времето напредва и трябва да освободи хората, че да намерят храна докато е светло, а той: да им дадат каквото има, на което те отговорили че има 5 хляба и 2 риби, каквото има, нали ви казах, благословил хляба и рибите, разчупил ги и нахранил множеството. Сещате се кой кой е, нали? А сещате ли се за Уудсток? От едната страна 4 дни и 400 000 души, а от другата Ричи Хейвънс и Пейзанът Джо с рибата (Country Joe and the Fish). Как успяха да "нахранят" 400 000 души с няколко пейзана и една риба? Сега го гледаме на запис и не можем да повярваме на очите си, ама тогава можеше да ни сервираш всякакъв вопъл и стон, и да ни накараш да те извикаме на бис само като ни покажеш пръста си и ни кажеш че това е пръстът на Кришна, който миналата седмица са ти зашили в ашрама на Мадурай с конец оцветен от гуру Мадуран Барабандарачария. Лоша карма беше обсебила това сборище, ама тогава не го знаехме, разбрахме го по-късно. По време на концерта се гътнаха двама от публиката, а след време свръхдози отнесоха Джими Хендрикс, Джанис Джоплин и Кийт Муун от „Дъ Ху“. Абе, казах че не го знаехме, ама не беше точно така. Това че ще стане инфекция го усети пръв бащата на инфекцията Франк Запа и отказа участие. И други се отказаха, сякаш пръстът на Кришна ги насочи: „Дъ Доорс“, „Чикаго“, „Лед Зепелин“, „Дъ Мууди Блуус“, Джеф Бек. А, да не забравя Боб Дилън, който се отказа от Уудсток, ама не се отказа от нобеловата награда. Голям зор беше да го накарат да отиде до Стокхолм че да си я получи, ама най-накрая успяха. Ако организаторите на Уудсток го бяха агитирали толкова колкото го агитираха шведските академици, Боб сигурно щеше да се появи на сцената и да даде някоя и друга риба на гладната публика, че да се комбинира с лимоните дето й ги сервираха Ричи Хейвънс и Пейзанът с рибата. Ех, ако Боб се бе появил на Уудсток, светът нямаше да е същият. Като се замисля, той и сега не е същият. Вместо да нахраниш стотина души с 5 хляба и 2 риби, днес можеш да нахраниш милиарди с няколко лимона от виртуалните дърветата на Фейсбук и ЮТюб. __________________________ * като казвам лимон, нямам предвид руското лимон (на нашенски милион), а американското lemon (жаргон: нещо което е незадоволително или дефектно) - Знаеш ли че Сара Джесика Паркър била културна икона?
- Ти луд ли си? Как може да е културна икона, след като нито е културна, нито е икона? Франсис Кукуяма: Нуждаем се от нова заплата.
Телевизията на БСП ще започне измъчване от есента. Нещо мирише в българската админисрация. Има нещо гнило в Агенцията по вкисванията.
Работни глупи от държавната админисрация готвят мерки срещу мръсния въздух. Чакаракачанов не се е отказал от връщането на чакараказармата. Строителното минисерство готви нова строителна сратегия. Защо този с един член има два члена, а този дето няма член има само един?
Ако гатанката ви е трудна, то се нуждаете от пищов: не си мислете за анатомията или за математиката, а за българския език. Имам предвид мъжкия и женския род. Мъжкият е двучленен (членА-членЪТ). Женският си има само един член (членкаТА). И това ако не е дискриминация по член! Швеция е залята от ислямски екскремисти.
В Сърбия, избирането на гей-премиерка е предизвикало остри ерекции. В районните полицейски управления ще има офиси за ОХслужване на граждани. Защо като напишеш "mamka mu" на латински, можеш да го прочетеш като "татка ти" на български?
Глинка написа операта "Живот за царя". Дойдоха на власт комунистите и я прекръстиха на "Иван Сусанин".
"Септември ще бъде май", мечтаеше червеният поет. После дойдоха сините и прозаично обявиха: "Времето е наше". Добре че не се задържаха, че сигурно щяха да приватизират стихотворението и да го превърнат в "Септември ще бъде мОй". Q: Как се казва "здравеопазване" на английски?
A: Healthcare. Q: А на български? A: Healthmare. - Вземете кутия "Марлборо" и можете да спечелите запалка - казва ми продавачката.
- Дайте ми запалка и може да си взема кутия "Марлборо" - отговарям й аз. На 25 Март 2016 г. стотици хиляди кубинци крещяха на концерта на "Ролинг Стоунс" така, както не са крещяли бащите и дедите им на реч на Фидел. Концертът беше записан и издаден преди дни. Сега всеки жител на зелената планета може да чуе как крещят кубинците и за какво. Фидел бе потресен и взе че умря от срам. Бог да го прости, че иначе желаещи трудно ще се намерят.
Вчера в парка двама мъже си разказват вицове:
- Знаеш ли каква е разликата между шведската и руската тройка? - Не! Каква е? - И аз не знам, но в едната имаше кон. Прибирам се вкъщи и научавам че се е родило първото дете, рожба на тройка, т.е. дете с ДНК от трима родители. Хрумва ми че обичаите и законите ни не са готови за това: 1. Никой не знае кой ще вземе детето, ако родителите се разведат. 2. Ако не внимаваме с научно-техническия прогрес, а и с поведението си, скоро ще започнат да се раждат деца от няколко родители, не всички от които са хора. Ще се чудим дали да ги пращаме на детска градина или в зоопарка. |
Categories
All
Archives
December 2018
|
RSS Feed