Yo mama so stupid, she thinks Cold War was against global warming.
Yo mama so stupid, she thinks steganography is fast writing.
Wanna know what "yo mama" joke is? See here. Want some "yo mama" jokes by yours truly? See below.
Yo mama so stupid, she thinks Cold War was against global warming. Yo mama so stupid, she thinks steganography is fast writing.
0 Comments
Ако сте се заслушвали в песента Peel me a grape, то не може да сте пропуснали поетичното "Polar bear rug me, don't bug me". За какво си рекохте че става дума?
Ако смятате че лирическата героиня е искала да я ръгат на килим от полярна мечка, то вие сте за "Младост". Ако смятате че тя е искала да ѝ купят килим от полярна мечка, то вие сте за Центъра. Ако смятате че е искала да я завият с кожа от полярна мечка, та да поспи на спокойствие, то вие сте за "Орландовци". Който разбрал, разбрал! "Нуждата е майка на инвенцията", рекъл един мислител с хемороиди и заменил вестника с тоалетна хартия.
"Тебе май вече съм те виждал", рекъл Свети Петър, а онзи отвърнал: "Невъзможно! Не можеш да се удавиш два пъти в една и съща река!" Q: Ако в гората падне дърво и наоколо няма никой, то чува ли се звук? А: Да, викът на премазания таралеж. Дойдох, видях, споделих! Да бъдеш или да не бъдеш? Това са два въпроса. Един политик пипнал витилиго и ... си изгубил колорацията на куролацията. Q: Като си толкова умен, защо не си богат?
А: Защото се боя да не си "продам" ума на загуба. Красотата е в очите на наблюдателя, миризмата е в ръцете на проктолога.
Какво ли може да означава това, ще запитате. Ето какво: Някои неща са субективни, други не са. Никой няма да стисне за довиждане ръката на проктолог, преди онзи да я е измил! Q: Как се наричат политиците залитащи ту наляво, ту надясно?
А: Меандерталци. Q: Защо, след като човекът е произлязъл от маймуната, има още маймуни? А: Защото, след като видели какво се е получило, останалите маймуни се отказали. Q: Как да наричаме Виена след като я опознаем? А: Тина. Q: Коя е най-малко обижданата съпруга в историята? А: Ева, защото Адам никога не я е псувал на майка. "Широко отвореният ум ще намери нещо полезно във всяка ситуация", твърдяла високоуважаваната Франсис Хеселбайн. Да ме извинява баба Франсис, ама не съм съгласен. Широко отвореният ум ми прилича на широко отворена стая - гореща и пълна с комари през лятото, и леденостудена през зимата. Идеята на вратите и прозорците е не да са широко отворени, а да са толкова отворени, колкото е нужно. По тази причина през по-голямата част от времето те са затворени. С други думи: Да си готов да извличаш полезното от всяка ситуация значи да си готов да попаднеш във всяка ситуация, което говори за пълна липса на разделителна способност и/или контрол над живота. Тези неща са индикации за слабост, не за сила.
И като стана дума за отворени и затворени стаи ... да разведрим настроението с това. Q: What do you call a room without windows and doors? A: A mushroom. Ако имаш пушка, можеш да ограбиш банка. Ако имаш банка, можеш да ограбиш всекиго.
Ако не успееш от първия опит, парашутизмът не е за теб. Свалката в обществена пералня е лоша идея - жена, която не може да си позволи собствена перална машина, едва ли ще може да те издържа. За напреднали Забелязали ли сте че ако слеете думите THE и IRS се получава THEIRS? Човек, който мисли че Студената война е била срещу Глобалното затопляне.
Човек, който смята че папаракът е главата на семейство раци.
Човек, който смята че стеганографът пише бързо. Чета как Коко Шанел била дълбоко апофенична, както и че любимото ѝ число било 5. Виждала 5 навсякъде, представяла колекциите си винаги на 5-ти май. Точно това направила и когато представила пред публика ... познахте, парфюма "Шанел 5". Направила го на 5.5.1921 г.
Виждам дълбока апофенична връзка между Коко и мен. И аз съм запленен от числото 5. Даже имах епифания, откривайки Теорема за 5-орността на естествените числа. Да не говорим за различните ми доказателства (тук, тук, тук) на теоремата че в Евклидовата равнина 5 точки в генерална позиция гарантират построяването на изпъкнал 4-ъгълник между някои от тях. Сандра О във филм на Джесика Ю. Кръгла 0.
Преди цели 4 години ... как минава времето, а? ... се бях подиграл с Аце Къцев Вапцаров*, който използвал дипломата си от престижния Berklee College of Music за да пише музика за филмови трейлъри. Бедното ми въображение не предполагаше че има и по-голямо "падение": за стартовия звук на Уиндоус Виста са отговорни цели три имена, сред които е прочутият Робърт Фрип.
Чудя се как може един звук да има цели трима бащи, но този път вместо да си изсмуча отговора от пръстите, решавам да прочета в мрежата кой какъв е. Тримата били музиканти, композитори и продуценти. Тези три думички веднага индуктират в главата ми решението на задачата: единият е композирал звука, вторият (човекът от Майкрософт) го е продуцирал, а третият го е изсвирил. Запомнете го от мен: не са го направили безплатно, разходът е бил поет, наред с много подобни разходи, от невинните потребители, които се чудят защо плащат толкова много за софтуер. Накрая, малко научна фантастика. Представяте ли доволството на Робърт Фрип и компания, чиито банкови сметки** се пълнеха всеки път, когато се чуваше виста-звукът? Така те се оказаха в уникалната позиция да са: а) единствените хора, радващи се на рестартирането*** на Виста-та, и б) единствените хора, недоволни от замяната на Виста-та с Уиндоус 7. _______________________________________________________ * написах го така, за да се сетите кой е; всъщност, той не е Аце, а Асе (на английски), и не е Къцев, а Кръстев ** благодарение на авторското право *** волни или неволно Наричат го Песъка. Я защото е рус, я защото работи по строежите. Едно е сигурно, Песъка е ухо.
Това го знаем, ще кажете, но в заглавието ти обещаваш да съобщиш нещо за драмата му. Ще спазя обещанието си: дори когато си ухо не можеш директно да ходиш на УНГ, а задължително трябва да минаваш през личния си лекар. Ангел е поръчал да му надпишат витрината:
Погребално бюро "Ангел" Бързо Качествено С уважение към всички вероизповедания В офиса влиза някаква откачалка и пита: - Колко ще ми струва да ме погребете? Ама искам да е безболезнено. Дяволитият Ангел не се оставя на откачалки. Посочва витрината и казва: - Бързо, качествено, с уважение. Къде видяхте безболезнено ? Горящият човек (Burning Man) бил загасен от проливни дъждове, но водата не могла да спаси участниците, които изгорели ... с по 575 долара за билет.
Индия щяла да се преименува. Предлагам да е нещо хем традиционно, хем цивилизовано - подобно на италианската Емилия Романя, новото име да е Идилия Романя. Симеон се изакал ... пардон, изказал за катастрофата на подпийналата си дъщеря по следния начин: "От доста малко стана нещо огромно". "Как така малко? Ами ако беше убила човек?", питат разтревожени съграждани.
Драги съграждани, влезте му в положението! Става дума за възрастен човек със съответните изкривявания. Вие може и да виждате като проблем напиването, но той вижда като проблем напиКАването. Като разбрал че папата се среща с мюсюлмански мюфтии и получава като подаръци ценни български реликви, Гошо Тъпото кипнал:
Папата си е .... мамата. От последните четирима владетели със синя кръв, само един не бе изгонен - Борис. Не че нямаше да му се случи, просто извади късмета да не дочака руснаците. Да, ама синът му нямаше късмет - изгониха го 2 пъти. Първият път с референдум (комунистите), вторият път с избори (демократите). И после се чудим защо княгиня Калина се напива. Елементарно, Уотсън, от срам го прави.
Математически нещата са ясни. Ceiling(Pi) e 4, a Ceiling(Ceiling(Pi)) е също 4.
В журналистиката функцията Ceiling води дотам че заглавието "България е трета в света на волейбол за младежи" автоматично се закръгля нагоре до "България е трета в света на волейбол". За разлика от математиката, тук рекурсивното прилагане на функцията би довело до "подобряване" на резултата: ако приложим функцията към новото заглавие, ще получим гордото "България е трета в света". Да, ама журналистите не са чували за рекурсията; затуй ще завършим с пожеланието: "Да не дава бог сляпо да прогледа, че кой знае на какви заглавия ще трябва да се чудим!" - Искам да живея щастливо в свят, който не разбирам - казва Насим Талеб.
- Колко несправедливо разделение на труда - отговаря с намигване Стаменко. - Принуждавайки ни да живеем в свят който не разбираме, технологиите свършиха 10% от работата. Сега ние трябва да свършим останалата част - да се научим да живеем щастливо. Някои казват че числото било 42, но не се обосновават. Както винаги, аз съм на обратното мнение: числото е 24.
Делителите на 24 образуват множеството D = {1,2,3,4,6,8,12,24}. От една страна, D е обединение на непресичащите се множества на делителите S1 = {1,2,3,24} и S2 = {4,6,8,12}, които са с еднакви суми и кардиналности. От друга страна, D е обединение на непресичащите се множества на делителите P1 = {1,2,12,24} и P2 = {3,4,6,8}, които са с еднакви произведения и кардиналности. За капак: S1, S2, P1 и P2 са също с еднакви кардиналности. За любителите на 42 имам успокоение. За него също може да се намери подобно представяне*. Но ... шампионът е 24, а 42 е само бронзов медалист! ____________________________________ * където S1 = {1,2,3,42}, S2 = {6,7,14,21}, P1 = {2,3,7,42}, а P2 = {1,6,14,21} На гаражната врата на Софийската математическа гимназия някой е написал: "Внимание, вратата се отваря автоматично", а умно учениче е добавило: "и скърца сюрреалистично".
|
This website uses marketing and tracking technologies. Opting out of this will opt you out of all cookies, except for those needed to run the website. Note that some products may not work as well without tracking cookies. Opt Out of CookiesCategories
All
Archives
March 2024
|