|
Q: Как се казва дебелият брат на Мики Маус?
А: Мики Гаус. Q: А защо е толкова дебел? А: Защото по експериментален път открил че ако за и от 1 до н през и-тия ден изяждаш и буци сирене, то в края на н-тия ден ще си изял н*(н+1)/2 буци сирене.
0 Comments
Дания, както знаете, е скандинавска страна и жегите там са нещо необичайно. На хладно, датските глави работят добре, да не кажем "по-добре от другите":
> Оле Кристиансен измисли Лего, > Йенс Расмусен измисли предшественика на Гугъл Мапс, a > Ейгил Нилсен измисли съвременната футболна топка. Жегите побъркват датчаните сякаш повече от всички останали. Всеки момент се очаква парламентът им да превърне секса без изрично двустранно съгласие в изнасилване. Международен научен екип, включващ експерти като Стаменко Стойков, Спирос Тапирос и Сепуки Мураками, е проучил датското законодателство и е открил една основна слабост на законопроекта: Как така датчаните могат да плащат най-високите данъци в Европа без изрично да дават съгласието си, но няма да могат да правят секс без изрично да се съгласят? Южнояпонският град Кодошима беше в плен на жегите от месеци. Професор Сепуки Мураками седеше в неклиматизирания си кабинет и се чудеше дали да не си направи сепуку. Елементарно, Уото-сан, жегите го побъркваха и всичко що измислеше, след бърза проверка се оказваше вече измислено. Така, по една случайност, професорът откри Закона на Мураками:
Колкото по-големи са жегите, толкова по-лесно става да откриеш ... "топлата вода". От жегите в Гоби, на Чойбалсам му се развалил балсамът. Ааа, стига с тези самоделни балсами от кобилско мляко, казал си. Вместо да се мъча да доя кобилата, ще я яхна и ще се разходя на 2000 километра до най-близкия "Лидл" за един купешки балсам. Речено-сторено, разходил се, купил го, качил се на кобилата и потеглил за дома. За да не скучае, се зачел в указанието за ползване и видял че ... мамка му ... балсамът трябвало да се съхранява при температура под 25 градуса по Целзий.
Научавам че една политичка била поставена на изкуствено дишане, но си мисля че повечето трябва да ги поставят на изкуствен интелект.
Пеньо: Човекът е човек, когато е на път!
Стаменко: Глупости, ако беше така, то Пацо ди Терацо щяха да го уредят за ЖП-кондуктор, а не за консул във Валенсия. - Понякога една пура е просто пура - казва Зигмунд Фройд от стола зад бюрото.
- Леле, колко си наивен! - усмихва се Бил Клинтън от кушетката, а Фройд усеща че Бил му е приготвил история за психоанализиране. Марти Найлонен засегна Анти Хайкунен, казвайки че хайкуто на Анти е анти-хайку. Анти реши да си отмъсти и написа обидно хайку с анаграма:
Марти Лайнонен! По време на жегите как мирише той! Марти го прие по-скандинавски-спокойно и сподели с приятели: "Казвах ли ви аз че хайкуто на Анти е анти-хайку?" Пoследният път Спирос и Йоргос спориха за името му:
- Ази Азборн - каза американският възпитаник Спирос. - Ози Озборн - отсече завършилият в Шотландия Йоргос. Резултатът остана 0:0. До днес, когато Спирос и Йоргос научават че Ази/Ози е отложил всичките си концертни дати за 2019. Завързва се нов спор: - По-добре, сега няма да им се налага да му слушат пеенето - започва Спирос. - Ти първо се научи да пееш като него, пък тогава говори - контрира Йоргос. - Няма нужда аз да се уча. Първо, ти се научи че има хора, които са се научили да пеят доста по-добре от Ази. Второ, научи се да ходиш на техните, а не на неговите, концерти - завършва поучително Спирос и маркира резултат 1:0 в своя полза. Клиф Бъртън попитал Спирос Тапирос за връзката между дяволското число 666 и божественото число 777. Спирос мислил, мислил и открил че ...
Фи(777) = 2*Фи(666) = 432, където Фи(n) е Ойлеровата функция. Така се раждат откритията :-) "... Тезей намерил пътя до центъра на лабиринта, открил злия Минотавър и го нападнал. По време на кървавата битка, той хванал Минотавъра за рогата и забил острия си меч в сърцето му ..." Четеш и си мислиш: Тезей е бил обикновен човек, а не индийски бог. Откъде е намерил толкова ръце че едновременно да държи двата рога на чудовището и да забие меча си в сърцето му?
Историята за Тезей и Минотавъра е един Метаминотавър, чието сърце "плаче" за меча, кръстен с името "бръснач на Окам". Говоря за склонността да се търсят, намират и предпочитат простите обяснения на нещата. Ако забием бръснача в сърцето на Метаминотавъра ще усетим аромата на Балканите. И по-точно, на една балканска история за пълени чушки - историята за едноръкия готвач. По въпроса "Има ли Бог?"
Погледнато строго логически или има Бог или няма. Това обаче е опростенчески подход. От една страна, Бог може да го е имало, но сега да го няма: според Ницше Бог е мъртъв. От друга страна, това че Бог може да го няма сега, съвсем не значи че няма да го има в бъдеще. Когато попитали Рей Кърцуайл има ли Бог, той отговорил: "Още не". Имал предвид Изкуствения интелект. По въпроса "Къде е Бог?" Има две философски школи. Едната твърди че Бог е като ракета и си има ракета-носител. Ракетата-носител на Бога на Слънцето е Слънцето, а на Бога на езерото Лох-нес е езерото Лох-нес. Другата твърди че Бог е навсякъде. Какво обаче означава "навсякъде"? От отговора на този въпрос зависи и отговора на последния въпрос, а именно "Какъв е Бог?" По въпроса "Какъв е Бог?" Според моноверсалистите, които можем да наречем и "георгигосподиновисти", има една Вселена и един Бог. След като Бог е навсякъде, това означава че той трябва да може да се мушне както в голямото, така и в малкото. Ерго, Бог би трябвало да е миниатюрен. Според мултиверсалистите има много Вселени и много Богове - за всяка вселена по един или повече. За да може да напъха максимален брой богове в една Вселена, Башбогът трябва да реши т.н. Bin packing проблем, което той прави като използва т.н. First-fit алгоритъм*. С други думи, първо слага в празните Вселени големите Богове, а след това допълва с по-малки. Така във Вселената на древните гърци се появяват Зевс, брат му Посейдон, жена му Хера, дечицата Аполон, Атина, Артемида ... докато стигнем до дребосъците Океанос, Хелиос, Еос и Селена. Както вече сте разбрали, Бог може да е някъде, а може и да е навсякъде. Може да е голям, а може и да е малък. Може да го има, а може и да го няма. Едно нещо го няма със сигурност - единодушието по тези въпроси. Ерго, Бог на единодушието няма, биха казали почитателите на "ракетоносителската" теория. _________________________________ * че ако не го правеше бихме се усъмнили в способностите му да решава проблеми, успешно решавани от хората Човек, който смята че палиндромите са някакви цигани.
Според тополозите размерът няма значение, а между цевта на пушката и геврека няма разлика (на техния жаргон цевта и геврекът са хомеоморфни).
Според Йоги Бера На теория няма разлика между практика и теория, но на практика - има. Та затова ... ако питате мен, ще ви кажа че, независимо от това какво казва теорията, в практиката ситуацията е следната: Размерът няма значение за пушките с късите цеви, но е от голямо значение за гевреците с големите дупки. "Забелязал съм че всички защитници на абортите вече са били родени", шегуваше се Роналд Рейгън. "Забелязал съм че носителките на титлата "Мис Вселена" са все от Земята", шегувам се аз.
Пикасо пътувал с влака. Заговорили се с един господин, господинът разбрал с кого говори и започнал да се оплаква от съвременното изкуство: било загубило връзка с действителността, отразявало я нереалистично.
- Какво рабирате под "реалистично"? - попитал Пикасо. - Ето това! - отвърнал господинът и извадил снимка от портфейла си. - Това е жена ми. Това разбирам под "реалистично". - Ужасен късмет! - отвърнал Пикасо. - Наистина ли жена Ви е толкова малка и толкова плоска? Човек, който си мисли че топологията е наука за оръдията.
Човек, който си мисли че ориентиран граф е благородник, който е наясно с нещата от живота. Q: Търся си работа, какво да правя?
А: Ако нищо не си започнал да правиш, то как стигна до извода че си търсиш работа? Монолог в стил Джон Ленън на 4 (бири, не години)
Те му казали че времето напредва и трябва да освободи хората, че да намерят храна докато е светло, а той: да им дадат каквото има, на което те отговорили че има 5 хляба и 2 риби, каквото има, нали ви казах, благословил хляба и рибите, разчупил ги и нахранил множеството. Сещате се кой кой е, нали? А сещате ли се за Уудсток? От едната страна 4 дни и 400 000 души, а от другата Ричи Хейвънс и Пейзанът Джо с рибата (Country Joe and the Fish). Как успяха да "нахранят" 400 000 души с няколко пейзана и една риба? Сега го гледаме на запис и не можем да повярваме на очите си, ама тогава можеше да ни сервираш всякакъв лимон*, и да ни накараш да те извикаме на бис само като ни покажеш пръста си и ни кажеш че това е пръстът на Кришна, който миналата седмица са ти зашили в ашрама на Мадурай с конец ръчно оцветен от гуру Мадуран Барабандарачария. Лоша карма беше обсебила това сборище, ама тогава не го знаехме, разбрахме го по-късно. По време на концерта се гътнаха двама от публиката, а след време свръхдози отнесоха Джими Хендрикс, Джанис Джоплин и Кийт Муун от „Дъ Ху“. Абе, казах че не го знаехме, ама не беше точно така. Това че ще стане инфекция го усети пръв бащата на инфекцията Франк Запа и отказа участие. И други се отказаха, сякаш пръстът на Кришна ги насочи: „Чикаго“, „Лед Зепелин“, „Дъ Мууди Блуус“, Джеф Бек. А, да не забравя Боб Дилън, който се отказа от Уудсток, ама не се отказа от нобеловата награда. Голям зор беше да го накарат да отиде до Стокхолм че да си я получи, ама най-накрая успяха. Ако организаторите на Уудсток го бяха агитирали толкова колкото го агитираха шведските академици, Боб сигурно щеше да се появи на сцената и да даде някоя и друга риба на гладната публика, че да се комбинира с лимоните дето й ги сервираха Ричи Хейвънс и Пейзанът с рибата. Ех, ако Боб се бе появил на Уудсток, светът нямаше да е същият. Като се замисля, той и сега не е същият. Вместо да нахраниш стотина души с 5 хляба и 2 риби, днес можеш да нахраниш милиарди с няколко лимона от виртуалните дърветата на Фейсбук и ЮТюб. __________________________ * като казвам лимон, нямам предвид руското лимон (на нашенски милион), а американското lemon (нещо което е незадоволително или дефектно) - Знаеш ли че Сара Джесика Паркър била културна икона?
- Ти луд ли си? Как може да е културна икона, след като нито е културна, нито е икона? Франсис Кукуяма: Нуждаем се от нова заплата.
Телевизията на БСП ще започне измъчване от есента. Нещо мирише в българската админисрация. Има нещо гнило в Агенцията по вкисванията.
Работни глупи от държавната админисрация готвят мерки срещу мръсния въздух. Чакаракачанов не се е отказал от връщането на чакараказармата. Строителното минисерство готви нова строителна сратегия. |
Categories
All
Archives
October 2020
|
RSS Feed
