|
Две нули се скарали коя да влезе първа в тоалетната.
"Вдъховението е рядко щастие", казал един творец, който от години бил в творчески запек. Един конституционалист видял двете нули на парламентарната тоалетна и му светнало че на практика деленето на властите е като деленето на нула. Лика-прилика, като двете нули на тоалетната. Имаше една сценка от "Родени убийци" на Оливър Стоун, където дъщерята се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Здравей, тате! Как беше работата днес? - Каква работа, ма? Аз съм безработен! Днес, в България се играе подобна сценка. Премиерът: Здравейте, сънародници! Как е, ще дадете ли по една заплата за Украйна? Сънародниците: Каква заплата, бе? Ние сме безработни! Устните договорености струват колкото хартията на която са записани.
На всеки който ходи на психиатър трябва да му прегледат главата. Филмите са забавление, посланията трябва да се доставят от Уестърн Юниън. (Втори вариант) Ако имате послание, пратете телеграма! Попитали Жа Жа Габор колко съпрузи е имала, а тя отговорила с въпрос: "Свои или чужди?"
Южнояпонският град Кодошима беше в плен на жегите от месеци. Професор Сепуки Мураками седеше в горещия си кабинет и се чудеше дали да не си направи сепуку. Елементарно, Уото-сан, жегите го побъркваха и всичко що измислеше, след бърза проверка се оказваше вече измислено. Така, по една случайност, професорът откри Закона на Мураками:
Колкото по-големи са жегите, толкова по-лесно става да измислиш топлата вода. От жегите в Гоби, на Чойбалсам му се развалил балсамът. Ааа, стига с тези самоделни балсами от кобилско мляко, казал си. Вместо да се мъча да доя кобилата, ще я яхна и ще се разходя на 1000 километра до най-близкия "Лидл" за един купешки балсам. Речено-сторено, разходил се, купил го, качил се на кобилата и потеглил за дома. За да не скучае, се зачел в указанието за ползване и видял че ... мамка му ... балсамът трябвало да се съхранява при температура под 25 градуса по Целзий.
Научавам че една политичка била поставена на изкуствено дишане, но си мисля че повечето трябва да ги поставят на изкуствен интелект.
Пеньо: Човекът е човек, когато е на път!
Стаменко: Глупости, ако беше така, то Пацо ди Терацо щяха да го уредят за ЖП-кондуктор, а не за консул във Валенсия. - Понякога една пура е просто пура - казва Зигмунд Фройд от стола зад бюрото.
- Леле, колко си наивен! - усмихва се Бил Клинтън от кушетката, а Фройд усеща че Бил му е приготвил история за психоанализиране. Марти Найлонен засегна Анти Хайкунен, казвайки че хайкуто на Анти е анти-хайку. Анти реши да си отмъсти и написа обидно хайку с анаграма:
Марти Лайнонен! По време на жегите как мирише той! Марти го прие по-скандинавски-спокойно и сподели с приятели: "Казвах ли ви аз че хайкуто на Анти е анти-хайку?" Пoследният път Спирос и Йоргос спориха за името му:
- Ази Азборн - каза американският възпитаник Спирос. - Ози Озборн - отсече завършилият в Шотландия Йоргос. Резултатът остана 0:0. До днес, когато Спирос и Йоргос научават че Ази/Ози е отложил всичките си концертни дати за 2019. Завързва се нов спор: - По-добре, сега няма да им се налага да му слушат пеенето - започва Спирос. - Ти първо се научи да пееш като него, пък тогава говори - контрира Йоргос. - Няма нужда аз да се уча. Първо, ти се научи че има хора, които са се научили да пеят доста по-добре от Ази. Второ, научи се да ходиш на техните, а не на неговите, концерти - завършва поучително Спирос и маркира резултат 2:0 в своя полза. Клиф Бъртън попитал Спирос Тапирос за връзката между дяволското число 666 и божественото число 777. Спирос мислил, мислил и открил че ...
Фи(777) = 2*Фи(666) = 432, където Фи(n) е Ойлеровата функция. Така се раждат откритията :-) "... Тезей намерил пътя до центъра на лабиринта, открил злия Минотавър и го нападнал. По време на кървавата битка, той хванал Минотавъра за рогата и забил острия си меч в сърцето му ..." Четеш и си мислиш: Тезей е бил обикновен човек, а не индийски бог. Откъде е намерил толкова ръце че едновременно да държи двата рога на чудовището и да забие меча си в сърцето му?
Историята за Тезей и Минотавъра е един Метаминотавър, чието сърце "плаче" за меча, кръстен с името "бръснач на Окам". Говоря за склонността да се търсят, намират и предпочитат простите обяснения на нещата. Ако забием бръснача в сърцето на Метаминотавъра ще усетим аромата на Балканите. И по-точно, на една балканска история за пълени чушки - историята за едноръкия готвач. По въпроса "Има ли Бог?"
Погледнато строго логически или има Бог или няма. Това обаче е опростенчески подход. От една страна, Бог може да го е имало, но сега да го няма: според Ницше Бог е мъртъв. От друга страна, това че Бог може да го няма сега, съвсем не значи че няма да го има в бъдеще. Когато попитали Рей Кърцуайл има ли Бог, той отговорил: "Още не". Имал предвид Изкуствения интелект. По въпроса "Къде е Бог?" Има две философски школи. Едната твърди че Бог е като ракета и си има ракета-носител. Ракетата-носител на Бога на Слънцето е Слънцето, а на Бога на езерото Лох-нес е езерото Лох-нес. Другата твърди че Бог е навсякъде. Какво обаче означава "навсякъде"? От отговора на този въпрос зависи и отговора на последния въпрос, а именно "Какъв е Бог?" По въпроса "Какъв е Бог?" Според моноверсалистите, които можем да наречем и "георгигосподиновисти", има една Вселена и един Бог. След като Бог е навсякъде, това означава че той трябва да може да се мушне както в голямото, така и в малкото. Ерго, Бог би трябвало да е миниатюрен. Според мултиверсалистите има много Вселени и много Богове - за всяка вселена по един или повече. За да може да напъха максимален брой богове в една Вселена, Башбогът трябва да реши т.н. Bin packing проблем, което той прави като използва т.н. First-fit алгоритъм*. С други думи, първо слага в празните Вселени големите Богове, а след това допълва с по-малки. Така във Вселената на древните гърци се появяват Зевс, брат му Посейдон, жена му Хера, дечицата Аполон, Атина, Артемида ... докато стигнем до дребосъците Океанос, Хелиос, Еос и Селена. Както вече сте разбрали, Бог може да е някъде, а може и да е навсякъде. Може да е голям, а може и да е малък. Може да го има, а може и да го няма. Едно нещо го няма със сигурност - единодушието по тези въпроси. Ерго, Бог на единодушието няма, биха казали почитателите на "ракетоносителската" теория. _________________________________ * че ако не го правеше бихме се усъмнили в способностите му да решава проблеми, успешно решавани от хората Човек, който смята че палиндромите са някакви цигани.
Според тополозите размерът няма значение, а между цевта на пушката и геврека няма разлика (на техния жаргон цевта и геврекът са хомеоморфни).
Според Айнщайн, на теория няма разлика между практика и теория, но на практика - има. Та затова ... ако питате мен, ще ви кажа че, независимо от това какво казва теорията, в практиката ситуацията е следната: Ще ти кажат че размерът няма значение пушките с късите цеви, но не и гевреците с големите дупки. "Забелязал съм че всички защитници на абортите вече са били родени", шегуваше се Роналд Рейгън. "Забелязал съм че носителките на титлата "Мис Вселена" са все от Земята", шегувам се аз.
Пикасо пътувал с влака. Заговорили се с един господин, господинът разбрал с кого говори и започнал да се оплаква от съвременното изкуство: било загубило връзка с действителността, отразявало я нереалистично.
- Какво разбирате под "реалистично"? - попитал Пикасо. - Ето това! - отвърнал господинът и извадил снимка от портфейла си. - Това е жена ми. Това разбирам под "реалистично". - Ужасен късмет! - отвърнал Пикасо. - Наистина ли жена Ви е толкова малка и толкова плоска? |
Categories
All
Archives
June 2023
|
RSS Feed
