В Коми не останаха комици. В Ретроград всичко си е по старому.
0 Comments
Q: Какво се случило с разсеяния мафиот, който вместо да нарече шефа си "капо ди тути капи" го нарекъл "ихо ди тути пути"?
А: Подхлъзнал се и паднал в един варел с бетон. Откакто открих т.н. Рекорд на Шрьодингер, името на известния физик ме привлича така, както магнит привлича пирон. Днес виждам че в махалата са открили заведение "Шрьодингер". Не знам дали е търсен ефект или случаен дефект, но заведението няма табела с работното време, поради което можеш да разбереш работи ли единствено като се опиташ да отвориш вратата. Това не ви ли напомня за кутията с котката на Шрьодингер?
Q: Как наричат в Бразилия картофената водка?
А: Компириня. С точно това име Queen нямаше как да станат Царете на рока. The Kinks бяха доста по-близо, попречи им само една буква.
Две нули се скарали коя да влезе първа в тоалетната.
"Вдъховението е рядко щастие", казал един творец, който от години бил в творчески запек. Лика-прилика, като двете нули на тоалетната. Имаше една сценка от "Родени убийци" на Оливър Стоун, където дъщерята се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Здравей, тате! Как беше работата днес? - Каква работа, ма? Аз съм безработен! Днес, в България се играе подобна сценка. Премиерът: Здравейте, сънародници! Ще дадете ли по една заплата за Украйна? Сънародниците: Каква заплата, бе? Ние сме безработни! Устните договорености струват колкото хартията на която са записани.
На всеки който ходи на психиатър трябва да му прегледат главата. Филмите са забавление, посланията трябва да се доставят от Уестърн Юниън. (Втори вариант) Ако имате послание, пратете телеграма! Кацнал бръмбар на
трънка и започнал да дрънка глупости. Да се сервира като десерт към: 1. мисълта на Витгенщайн "Ако лъвът можеше да говори, ние нямаше да можем да го разбираме" или 2. към вица за слепия и шкурката. Попитали Жа Жа Габор колко съпрузи е имала, а тя отговорила с въпрос: "Свои или чужди?"
Южнояпонският град Кодошима беше в плен на жегите от месеци. Професор Сепуки Мураками седеше в горещия си кабинет и се чудеше дали да не си направи сепуку. Елементарно, Уото-сан, жегите го побъркваха и всичко що измислеше, след бърза проверка се оказваше вече измислено. Така, по една случайност, професорът откри Закона на Мураками:
Колкото по-големи са жегите, толкова по-лесно става да измислиш топлата вода. От жегите в Гоби, на Чойбалсам му се развалил балсамът. Ааа, стига с тези самоделни балсами от кобилско мляко, казал си. Вместо да се мъча да доя кобилата, ще я яхна и ще се разходя на 1000 километра до най-близкия "Лидл" за един купешки балсам. Речено-сторено, разходил се, купил го, качил се на кобилата и потеглил за дома. За да не скучае, се зачел в указанието за ползване и видял че ... мамка му ... балсамът трябвало да се съхранява при температура под 25 градуса по Целзий.
Научавам че една политичка била поставена на изкуствено дишане, но си мисля че повечето трябва да ги поставят на изкуствен интелект.
Пеньо: Човекът е човек, когато е на път!
Стаменко: Глупости, ако беше така, то Пацо ди Терацо щяха да го уредят за ЖП-кондуктор, а не за консул във Валенсия. - Понякога една пура е просто пура - казва Зигмунд Фройд от стола зад бюрото.
- Леле, колко си наивен! - усмихва се Бил Клинтън от кушетката, а Фройд усеща че Бил му е приготвил история за психоанализиране. Марти Найлонен засегна Анти Хайкунен, казвайки че хайкуто на Анти е анти-хайку. Анти реши да си отмъсти и написа обидно хайку с анаграма:
Марти Лайнонен! По време на жегите как мирише той! Марти го прие по-скандинавски-спокойно и сподели с приятели: "Казвах ли ви аз че хайкуто на Анти е анти-хайку?" Пoследният път Спирос и Йоргос спориха за името му:
- Ази Азборн - каза американският възпитаник Спирос. - Ози Озборн - отсече завършилият в Шотландия Йоргос. Резултатът остана 0:0. До днес, когато Спирос и Йоргос научават че Ази/Ози е отложил всичките си концертни дати за 2019-та. Завързва се нов спор: - По-добре, сега няма да им се налага да му слушат пеенето - започва Спирос. - Ти първо се научи да пееш като него, пък тогава говори - контрира Йоргос. - Няма нужда аз да се уча. Първо, ти се научи че има хора, които са се научили да пеят доста по-добре от Ази. Второ, научи се да ходиш на техните, а не на неговите, концерти - завършва поучително Спирос и маркира резултат 2:0 в своя полза. Клиф Бъртън попитал Спирос Тапирос за връзката между дяволското число 666 и божественото число 777. Спирос мислил, мислил и открил че ...
Фи(777) = 2*Фи(666) = 432, където Фи(n) е Ойлеровата функция. Така се раждат откритията :-) "... Тезей намерил пътя до центъра на лабиринта, открил злия Минотавър и го нападнал. По време на кървавата битка, той хванал Минотавъра за рогата и забил острия си меч в сърцето му ..." Четеш и си мислиш: Тезей е бил обикновен човек, а не индийски бог. Откъде е намерил толкова ръце че едновременно да държи двата рога на чудовището и да забие меча си в сърцето му?
Историята за Тезей и Минотавъра е един Метаминотавър, чието сърце "плаче" за меча, кръстен с името "бръснач на Окам". Говоря за склонността да се търсят, намират и предпочитат простите обяснения на нещата. Ако забием бръснача в сърцето на Метаминотавъра ще усетим аромата на Балканите. И по-точно, на една балканска история за пълени чушки - историята за едноръкия готвач. По въпроса "Има ли Бог?"
Погледнато строго логически или има Бог или няма. Това обаче е опростенчески подход. От една страна, Бог може да го е имало, но сега да го няма: според Ницше Бог е мъртъв. От друга страна, това че Бог може да го няма сега, съвсем не значи че няма да го има в бъдеще. Когато попитали Рей Кърцуайл има ли Бог, той отговорил: "Още не". Имал предвид Изкуствения интелект. По въпроса "Къде е Бог?" Има две философски школи. Едната твърди че Бог е като ракета и си има ракета-носител. Ракетата-носител на Бога на Слънцето е Слънцето, а на Бога на езерото Лох-нес е езерото Лох-нес. Другата твърди че Бог е навсякъде. Какво обаче означава "навсякъде"? От отговора на този въпрос зависи и отговора на последния въпрос, а именно "Какъв е Бог?" По въпроса "Какъв е Бог?" Според моноверсалистите, които можем да наречем и "георгигосподиновисти", има една Вселена и един Бог. След като Бог е навсякъде, това означава че той трябва да може да се мушне както в голямото, така и в малкото. Ерго, Бог би трябвало да е миниатюрен. Според мултиверсалистите има много Вселени и много Богове - за всяка вселена по един или повече. За да може да напъха максимален брой богове в една Вселена, Башбогът трябва да реши т.н. Bin packing проблем, което той прави като използва т.н. First-fit алгоритъм*. С други думи, първо слага в празните Вселени големите Богове, а след това допълва с по-малки. Така във Вселената на древните гърци се появяват Зевс, брат му Посейдон, жена му Хера, дечицата Аполон, Атина, Артемида ... докато стигнем до дребосъците Океанос, Хелиос, Еос и Селена. Както вече сте разбрали, Бог може да е някъде, а може и да е навсякъде. Може да е голям, а може и да е малък. Може да го има, а може и да го няма. Едно нещо го няма със сигурност - единодушието по тези въпроси. Ерго, Бог на единодушието няма, биха казали почитателите на "ракетоносителската" теория. _________________________________ * че ако не го правеше бихме се усъмнили в способностите му да решава проблеми, успешно решавани от хората |
This website uses marketing and tracking technologies. Opting out of this will opt you out of all cookies, except for those needed to run the website. Note that some products may not work as well without tracking cookies. Opt Out of CookiesCategories
All
Archives
April 2024
|