Човек, който смята че палиндромите са някакви цигани.
0 Comments
Според теорията размерът няма значение, а между цевта на пушката и геврека няма разлика. На жаргона на тополозите - цевта и геврекът са хомеоморфни.
Според Айнщайн, на теория няма разлика между практика и теория, но на практика - има. Та затова ... ако питате мен, ще ви кажа че, независимо от това какво казва теорията, в практиката ситуацията е следната: Ще ти кажат че размерът няма значение пушките с късите цеви, но не и гевреците с големите дупки. "Забелязал съм че всички защитници на абортите вече са били родени", шегуваше се Роналд Рейгън. "Забелязал съм че носителките на титлата "Мис Вселена" са все от Земята", шегувам се аз.
Пикасо пътувал с влака. Заговорили се с един господин, господинът разбрал с кого говори и започнал да се оплаква от съвременното изкуство: било загубило връзка с действителността, отразявало я нереалистично.
- Какво разбирате под "реалистично"? - попитал Пикасо. - Ето това! - отвърнал господинът и извадил снимка от портфейла си. - Това е жена ми. Това разбирам под "реалистично". - Ужасен късмет! - отвърнал Пикасо. - Наистина ли жена Ви е толкова малка и толкова плоска? Човек, който си мисли че топологията е наука за оръдията.
Човек, който си мисли че ориентиран граф е благородник, който е наясно с нещата от живота. Q: Търся си работа, какво да правя?
А: Ако нищо не си започнал да правиш, то как стигна до извода че си търсиш работа? - Знаеш ли че Сара Джесика Паркър била културна икона?
- Ти луд ли си? Как може да е културна икона, след като нито е културна, нито е икона? франсис КУКУяма: нуждаем се от нова заплаТа.
телевизията на БСП ще започне изМъчване от есента. нещо мирише в българската админиСРАция. има нещо гнило в агенцията по вКисванията.
работни гЛупи от държавната админиСРАция готвят мерки срещу мръсния въздух. Чакаракачанов не се е отказал от връщането на чакараказармата. строителното миниСЕРство готви нова строителна СРАтегия. Швеция е залята от ислямски ексКремисти.
В Сърбия, избирането на гей-премиерка е предизвикало остри ерекции. В районните полицейски управления ще има офиси за ОХслужване на граждани. Защо като напишеш "mamka mu" на латински, можеш да го прочетеш като "татка ти" на български?
Q: Как се казва "здравеопазване" на английски?
A: Healthcare. Q: А на български? A: Healthmare. - Купете кутия "Марлборо" и можете да спечелите запалка - казва ми продавачката.
- Дайте ми запалка и може да купя кутия "Марлборо" - отговарям й аз. На 25 Март 2016 г. стотици хиляди кубинци крещяха на концерта на "Ролинг Стоунс" така, както бащите и дедите им не са крещели на реч на Фидел. Концертът беше записан и издаден преди дни. Сега всеки жител на зелената планета може да чуе как крещят кубинците и за какво. Фидел бе потресен и взе че умря от срам. Бог да го прости, че иначе желаещи трудно ще се намерят.
Понеже сградата била обитавана от джуджета, тя била кръстена "МИНИстерски съвет".
- Здравейте, аз се казвам Серьожа и откраднах пандата от зоопарка.
- Вижте, ние сме Клуб на анонимните алкохолици ... - Ама вие какво си помислихте, че съм я откраднал докато съм бил трезвен ли? - Момиче, ще ми се да преспим с тебе. - Ама какви ги говорите. Нямам думи за нахалството Ви. - Ами кимни тогава. - Какво да правя с човек, който ми прави мръсно? - Напиши му гневно писмо и го изгори. - А с писмото какво да правя? Ако всички ви нервят и искате да ги застреляте, поемете си дълбоко дъх 10 пъти. Така цевта ще престане да се клати и вие ще можете да се прицелите. Купих си умен телефон. През нощта той взел че избягал от Русия. След ВУЗ-а най-трудно е на химиците: те знаят как да отровят или взривят всекиго, но трябва да се сдържат. Хората не се делят по расова, класова, партийна и религиозна принадлежност. Хората се делят на умници и глупаци. По расова, класова, партийна и религиозна принадлежност се делят глупаците.
Елтън Джон заявил: "Няма да оставя наследство на децата си, за да се научат на труд". Децата му заявили: "Отдавна знаехме че е гей, но едва сега разбрахме че е педераст". - Изписвам Ви таблетки. Ще ги вземате 3 пъти дневно след ядене! - Докторе, ама откъде да взема толкова ядене? Откакто открих Теоремата за 5-орността на естествените числа, числото 5 не е спряло да ми се навира в очите:
> 5 е първото просто число, което не е съсед на просто число, > 5 е хипотенузата на най-малката Питагорова тройка, > 5 са Платоновите тела, > древните гърци си обясняваха света с 5 елемента: земя, вода въздух, огън и етер; 5-елементни бяха също световете на китайците (виж Wuxing) и японците (виж Godai); Люк Бесон направи филма "5-ият елемент", > музиката се пише на 5-олиния, а 5-ко 5-ков създаде "Трамвай номер 5", > Айнщайн е сменил паспортите на 5 държави, като е живял 5 години без паспорт, > заради Айнщайн 5-ата година на 20-и век, 20 = 5 * (5 - 5/5), е наречена Annus Mirabilis - през нея той направи най-важните си открития, > сума ти окултни секти и потайни религии имат за символ 5-олъчката, вкл. друзите, мормоните и комунистите (които дори деляха историята на 5-илетки), > капиталистите биха комунистите по всички показатели и символ на капитализма станаха 5-десетте 5-олъчки на американския флаг, > капиталистите ни научиха на най-важния урок: големите пари са в 5-рола. Хубаво го написах това, ама сега някой да не вземе да каже че съм 6-ти номер. Кметицата обича да се шегува: цената на билетите щяла да се увеличи, за да бъдат стимулирани гражданите да си купуват абонаментни карти. "Човек с повечко материал между ушите би предложил по-лесен и директен начин за стимулиране на гражданите да купуват карти, а именно - намаляване цената на картите", шегува се Икономов, професор по транспортна икономика.
"С месечна карта, едно пътуване излиза 50 стотинки", шегува се кметицата. "Аз се возим на рейса 2 пъти месечно, 'начи една карта ше ми струва левче", шегува се Пешо Келешо. "Чудя се откъде знае колко струва едно пътуване, след като през последните 5 години не се е качвала на градски транспорт", шегува се Петко, ватман на Трамвай номер 5. - Откъде си?
- От България. - Вярно ли е че там всички са корумпирани? - Вярно е. Трябваше да дам подкуп на баща си, за да ми разреши да следвам в чужбина. В бара влизат поп, полицай, блондинка и адвокат. Барманът ги пита: "Това да не е някакъв виц?"
КОЙ? Примерът по-горе ни дава добър старт: ако измисляме вицове за роднини и приятели, то ще настроим срещу себе си най-близките си. Добре е вицовете ни да са с герои, "изведени на сцената" от някой друг, например общественото мнение. КАК? В скорошни блог-постове споменах за Принципа на умножението: ако имаш 5 ризи и 3 панталона, то можеш да ги комбинираш в 15 тоалета. Можем да измисляме вицове, като комбинираме други вицове. Още по-добре е ако можем да добавим нещо от себе си. Например: вземаме два вица за блондинки, добавяме трета блондинка, както и вдъхновение, почерпено от момента. Няма как да сте чули долния виц, защото го комбинирах тези дни: Три блондинки решават кръстословица. Б1: Дълго, тежко, започва с П и завършва със С. Б2: ПЕНИС? Б3: Глупости! ПЪРВИ КЛАС! КОГА? Когато около нас няма блондинки. Защо така? Отговарям с виц, този път чужд. Q: Кога гледа тъпо блондинката? A: Когато й кажат виц за блондинки! Почерпвайки вдъхновение от момента, измислих последния си виц: Q: Какво правиш когато си разказал виц за блондинки на брюнетка, а тя те гледа тъпо? A: Правиш й комплимент за новия цвят на косата! - Виж сега, мойто момче. Ти заминаваш в университета. Ще си далеч от дома, в общежитие, около теб ще е пълно с жени. Затова съм ти взел нещо от аптеката.
- Стига бе, тате! Знам всичко за презервативите. - Не бе, мойто момче, взел съм ти антидепресанти. Почина Гошо Пияндето. Бог, ако може, да го прости. Алкохолът не можа.
|
This website uses marketing and tracking technologies. Opting out of this will opt you out of all cookies, except for those needed to run the website. Note that some products may not work as well without tracking cookies. Opt Out of CookiesCategories
All
Archives
May 2024
|