Като чуе думата МИСКОМУНИКАЦИЯ, смята че става дума за женски конкурс.
0 Comments
Гледам че като напиша музо, Гугъл класира блога ми преди "божествените" "Капитал", "Дневник" и "168 часа". Вместо да се възгордея, решавам да се замисля ... как бих могъл да обясня изречението за музата и гибелния гняв на някой незапознат с митологията?
БАБА Баба беше от село, и беше учила само едно отделение. Четеше и пишеше, но до Омир не беше стигала. Думата музо би я насочила към доенето, на нейния диалект наричано музене. А аз ... сигурно щях да започна с това че музите са някакви второстепенни богини, покровителки на изкуствата. Ама какви са тези, богини, и то второстепенни? За баба имаше един Бог - таткото на Христос. За нея това, Омировото, е суеверие, да не кажа ... бласфемия. Не, няма да го кажа, че и това би трябвало да ѝ го обяснявам. Изкуствата? Кои са изкуствата? Музиката, поезията и репрезентативната живопис нямаше да затруднят баба, но съм сигурен че щеше да ѝ е трудно да различи абстрактната скулптура от строителните отпадъци. ДЕЦАТА Хайде, стига с баба ми; нима бих могъл да обясня текста на някое днешно дете? За съвременните деца няма друг Бог, освен парите и соцмрежите? Какви са тези богини? А гибелен? За тях гибел е да те застрелят в някоя компютърна игра. След което ставаш и си поръчваш пица по телефона. ВРЪСТНИЦИТЕ Виж, с връстниците ми нямам проблеми. Те са чували за музите, а ако случайно не са ... бих им казал че те са важни чиновнички в Министерството на културата. Когато поверявал министерствата, Зевс дал най-важните на близките си роднини: а) МВР, т.е. семейните вътрешни работи, на жена си Хера, б) мореплаването - на брат си Посейдон, в) войната - на сина си Арес, г) подземните богатства - на брат си Хадес, и д) земеделието - на сестра си Деметра. Нямало министерство за всяка муза и затова Зевс им дал едно - на културата. Затова в културата е хаос, или както се казва в древногръцката поговорка: много баби, хилаво дете. Патетитът е заболяване подобно на хепатита. Характерно при него е че вместо пожълтяване се наблюдава почервеняване. Медицината все още е безсилна да обясни на какво се дължи почервеняването - дали:
а) на срама от изричането на неистини (или откровени глупости), или б) на усиленото ръкомахане, съпровождащо изричането им. Ако имате трудности да разберете за какво иде реч, помислете за патетита на тези, които се изправят пред публиката да ѝ говорят за това: в) как народните будители са разбудили българите, или г) как Асен Йорданов е научил Америка да лети. Нургюл Салимова записа още едно реми. Хаирлия да е! Тази година РеМи, догодина - ДоРеМи.
Българските спортни журналисти успяха да се справят с проблема на Саша Везенков. Вместо да пишат колко точки е отбелязал, започнаха да пишат колко минути е играл. Английският физик Питър Хигс се пресели в един по-добър свят, но аз си мисля за този ...
"На теория няма разлика между практика и теория, но на практика - има", казвал Айнщайн. Нека ви осветля какво е имал предвид, или по-скоро какво аз смятам че би могъл да им предвид: теорията е евтина и скромна, а практиката - скъпа и нескромна. За демонстрация, ще разгледаме историята с Бозона на Хигс. И така ... През 60-те години на 20-ти век Питър Хигс открива (на теория) Бозона на Хигс. Прави го за едната заплата, което доказва твърдението ми че теорията е евтина. Първо свършва работата, а едва през 2013-та година получава наградата (нобелова), което доказва твърдението ми че теорията е скромна. За да "открие" Бозона на Хигс, на практиката ѝ трябваха: 1. теоретичното откритие на Хигс, и 2. милиарди за колайдер и персонал, което доказва твърдението ми че практиката е скъпа. Практиката взе милиардите авансово, без да е сигурна че наистина ще "намери" Бозона на Хигс, което доказва твърдението ми че е нескромна. Седял в бара Авторът, пиел от мъка и се оплаквал:
- Много e криво това авторско право. Аз съм автор на най-популярния текст в историята, но взех за него само жълти стотинки. - Какво си написал? - учудил се Барманът, а Авторът отговорил: - Всички права запазени. Нито една част от от тази книга не може да бъде възпроизвеждана в каквато и да било форма без писменото съгласие на издателя ... Преди много години, в една далечна галактика ... чух да говорят за българската идентичност (b) и реших да я изобразя в символна форма, а именно: b ≡ 6 (mod 660)
Днес чета как някаква авторка с българо-немско име се гордее с европейската си идентичност (Е): "Е е моята сборна идентичност, в която влизат всички мои други идентичности." Не мога да се въздържа да изобразя и Е в символна форма: E = wc^2 Wanna know what "yo mama" joke is? See here. Want some "yo mama" jokes by yours truly? See below.
Yo mama so stupid, she thinks Cold War was against global warming. Yo mama so stupid, she thinks steganography is fast writing. Ако сте се заслушвали в песента Peel me a grape, то не може да сте пропуснали поетичното "Polar bear rug me, don't bug me". За какво си рекохте че става дума?
Ако смятате че лирическата героиня е искала да я ръгат на килим от полярна мечка, то вие сте за "Младост". Ако смятате че тя е искала да ѝ купят килим от полярна мечка, то вие сте за Центъра. Ако смятате че е искала да я завият с кожа от полярна мечка, та да поспи на спокойствие, то вие сте за "Орландовци". Който разбрал, разбрал! "Нуждата е майка на инвенцията", рекъл един мислител с хемороиди и заменил вестника с тоалетна хартия.
"Тебе май вече съм те виждал", рекъл Свети Петър, а онзи отвърнал: "Невъзможно! Не можеш да се удавиш два пъти в една и съща река!" Q: Ако в гората падне дърво и наоколо няма никой, то чува ли се звук? А: Да, викът на премазания таралеж. Дойдох, видях, споделих! Да бъдеш или да не бъдеш? Това са два въпроса. Един политик пипнал витилиго и ... си изгубил колорацията на куролацията. Q: Като си толкова умен, защо не си богат?
А: Защото се боя да не си "продам" ума на загуба. Красотата е в очите на наблюдателя, миризмата е в ръцете на проктолога.
Какво ли може да означава това, ще запитате. Ето какво: Някои неща са субективни, други не са. Никой няма да стисне за довиждане ръката на проктолог, преди онзи да я е измил! Q: Как се наричат политиците залитащи ту наляво, ту надясно?
А: Меандерталци. Q: Защо, след като човекът е произлязъл от маймуната, има още маймуни? А: Защото, след като видели какво се е получило, останалите маймуни се отказали. Q: Как да наричаме Виена след като я опознаем? А: Тина. Q: Коя е най-малко обижданата съпруга в историята? А: Ева, защото Адам никога не я е псувал на майка. Ако имаш пушка, можеш да ограбиш банка. Ако имаш банка, можеш да ограбиш всекиго.
Ако не успееш от първия опит, парашутизмът не е за теб. Свалката в обществена пералня е лоша идея - жена, която не може да си позволи собствена перална машина, едва ли ще може да те издържа. За напреднали Забелязали ли сте че ако слеете думите THE и IRS се получава THEIRS? Човек, който мисли че Студената война е била срещу Глобалното затопляне.
Човек, който смята че папаракът е главата на семейство раци.
Човек, който смята че стеганографът пише бързо. Чета как Коко Шанел била дълбоко апофенична, както и че любимото ѝ число било 5. Виждала 5 навсякъде, представяла колекциите си винаги на 5-ти май. Точно това направила и когато представила пред публика ... познахте, парфюма "Шанел 5". Направила го на 5.5.1921 г.
Виждам дълбока апофенична връзка между Коко и мен. И аз съм запленен от числото 5. Даже имах епифания, откривайки Теорема за 5-орността на естествените числа. Да не говорим за различните ми доказателства (тук, тук, тук) на теоремата че в Евклидовата равнина 5 точки в генерална позиция гарантират построяването на изпъкнал 4-ъгълник между някои от тях. Сандра О във филм на Джесика Ю. Кръгла 0.
Преди цели 4 години ... как минава времето, а? ... се бях подиграл с Аце Къцев Вапцаров*, който използвал дипломата си от престижния Berklee College of Music за да пише музика за филмови трейлъри. Бедното ми въображение не предполагаше че има и по-голямо "падение": за стартовия звук на Уиндоус Виста са отговорни цели три имена, сред които е прочутият Робърт Фрип.
Чудя се как може един звук да има цели трима бащи, но този път вместо да си изсмуча отговора от пръстите, решавам да прочета в мрежата кой какъв е. Тримата били музиканти, композитори и продуценти. Тези три думички веднага индуктират в главата ми решението на задачата: единият е композирал звука, вторият (човекът от Майкрософт) го е продуцирал, а третият го е изсвирил. Запомнете го от мен: не са го направили безплатно, разходът е бил поет, наред с много подобни разходи, от невинните потребители, които се чудят защо плащат толкова много за софтуер. Накрая, малко научна фантастика. Представяте ли доволството на Робърт Фрип и компания, чиито банкови сметки** се пълнеха всеки път, когато се чуваше виста-звукът? Така те се оказаха в уникалната позиция да са: а) единствените хора, радващи се на рестартирането (волно или неволно) на Виста-та, и б) единствените хора, недоволни от замяната на Виста-та с Уиндоус 7. _______________________________________________________ * написах го така, за да се сетите кой е; всъщност, той не е Аце, а Асе (на английски), и не е Къцев, а Кръстев ** благодарение на авторското право Наричат го Песъка. Я защото е рус, я защото работи по строежите. Едно е сигурно, Песъка е ухо.
Това го знаем, ще кажете, но в заглавието ти обещаваш да съобщиш нещо за драмата му. Ще спазя обещанието си: дори когато си ухо не можеш директно да ходиш на УНГ, а задължително трябва да минаваш през личния си лекар. Ангел е поръчал да му надпишат витрината:
Погребално бюро "Ангел" Бързо Качествено С уважение към всички вероизповедания В офиса влиза някаква откачалка и пита: - Колко ще ми струва да ме погребете? Ама искам да е безболезнено. Дяволитият Ангел не се оставя на откачалки. Посочва витрината и казва: - Бързо, качествено, с уважение. Къде видяхте безболезнено ? Горящият човек (Burning Man) бил загасен от проливни дъждове, но водата не могла да спаси участниците, които изгорели ... с по 575 долара за билет.
Индия щяла да се преименува. Предлагам да е нещо хем традиционно, хем цивилизовано - подобно на италианската Емилия Романя, новото име да е Идилия Романя. Симеон се изакал ... пардон, изказал за катастрофата на подпийналата си дъщеря по следния начин: "От доста малко стана нещо огромно". "Как така малко? Ами ако беше убила човек?", питат разтревожени съграждани.
Драги съграждани, влезте му в положението! Става дума за възрастен човек със съответните изкривявания. Вие може и да виждате като проблем напиването, но той вижда като проблем напиКАването. Като разбрал че папата се среща с мюсюлмански мюфтии и получава като подаръци ценни български реликви, Гошо Тъпото кипнал:
Папата си е .... мамата. |
This website uses marketing and tracking technologies. Opting out of this will opt you out of all cookies, except for those needed to run the website. Note that some products may not work as well without tracking cookies. Opt Out of CookiesCategories
All
Archives
April 2024
|